Нельзя бить по карману ниже пояса!
— Скажите, а для чего вон на том огромном пупыристом мячике для детей
сделаны два здоровенных штырька?
— Это не мячик для детей, это двойной секс-тренажер для женщин.
© konde13
Интересно, кто-нибудь из наших поп-звезд платит налоги? …
Ну, хотя бы ДЕЦЛ? …
— Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
— Ты знаешь, всё очень серьёзно.
— Да? И насколько серьёзно?
— Серьёзно решил, что нужна другая девушка…
Собрался симфонический оркестр на гастроли
за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов
перед отъездом и говорит:
— Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть.
Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть,
покупаем кофе. Затем самолетом в Японию,
там продаем кофе и затариваемся
аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву,
продаем аппаратуру, имеем кучу бабок.
Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
-Инструменты брать будем?
— Здравствуйте, вы верите в бога?
— Нет.
— Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.
Однажды солист симфонического оркестра Одесской филармонии, вернувшись
после концерта домой, забыл скрипку в машине. Утром, уже издалека
заметив разбитое стекло своего автомобиля и предвкушая кражу любимого
музыкального инструмента, с яростью подбегает к машине, заглядывает в
салон и видит, помимо своей скрипки, ещё две.
Женщина спрашивает у раввина:
— Сперма — это мясное или молочное?
— Это — рыба: плавает и с хвостами…
В Грузии на пионерском слете:
— Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
— Хараш¤!
Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает…
Султанбека отчислили из школы, поскольку ему не давались никакие
правила. Тогда он занялся спортом и достиг выдающихся результатов в боях
без правил.
— Как вас принял Джонсон?
— Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только
пепельница.