Футболист… Есть такая профессия — Родину огорчать.
Если в Москве вы встретите вежливого приветливого человека, скорее
всего, это турист.
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
— Мэpи! Ты любишь цветы?
— О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
— Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..
— Куда попадают после смерти добрые супруги?
— На небо.
— А злые?
— К теще.
— Чем отличается профессор от студента?
— Профессор — это студент, который сдал ВСЕ экзамены.
Уехала дочь в Москву учиться в университет и пишет своим
родителям письмо в провинцию:
«Учеба идет хорошо, общаюсь с подругами, в свободное время
отдаюсь пинг-понгу.«
Получает от родителей ответ:
«Мы за тебя рады, доченька. Ничего, что твой друг китаец —
главное, чтобы был человек хороший«.
У самолета шасси не выходит… Cтюаpдесса объявляет:
— Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!
Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Одна женщина говорит другой: «Мой муж дебил. Я его вчера попросила
замочить джинсы, а он взял и расстрелял их.»
— Владимир Владимирович, сколько вы готовы заплатить, чтобы утереть нос
Дмитрию Анатольевичу после его встречи с Шварценеггером?
— Ну, если звезда типа Де Ниро или Ди Каприо — 300 миллионов долларов
можно выделить…
— Ок!
— Скажите, Леонардо, сколько вы готовы забашлять за эксклюзивный ужин с
Путиным?
— Ну, лимон баксов не пожалею!
— Ок!
— Теперь, ребята, все дружно переводим деньги на помощь тиграм…
Подбирать к женщине ключи имеет смысл только тогда, когда у нее есть
что-то внутри.
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на
велосипеде.