— Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил…
Когда уже в космос полетит?
— Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.
Телевизор будущего. Помимо изображения и звука передаёт ещё и запахи.
Меню в баре Закладка: «Штраф за бай посуды и инвентаря»
1. Бокал — 1000руб.
2. Тарелка — 1000руб.
3. Фруктовница — 15000руб.
…
…
20. Лицо официанта — 10 000 USD.
— А вы факс вчера послали?
— Да, конечно, с первым проводником поезда….
jonas
Где то далеко хлопнула новогодняя петарда.
— Квачков – подумал Чубайс и побежал прятаться в нанобункер.
У нанотехнологий нанобудущее.
Старенький дедок, лет 90, приходит в израильское посольство с просьбой
научить его языку. Там недоумевает: — Дедушка, вы уже старенький, зачем
вам в этом возрасте головная боль? — Понимаешь, дочка, скоро помру,
предстану у райских врат перед Святым Петром — с ним же надо по-еврейски
говорить. — Да, это правда, ну, а если попадете в ад? — А, немецкий я
уже выучил.
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась.
Удар. Ту-154 врезается в сопку правым крылом.
Летят рядом ошметки пилотов Ту-154 под Хабаровском
и рассуждают: Начали бы с вина, врезались бы левым крылом.
Еще Иисус в Библии говорил, что «кто смотрит на женщину с вожделением —
уже прелюбодействует с ней в сердце своем»!
Поэтому, молодой человек, переходите к решительным действиям: ведите
меня сразу либо сразу в ЗАГС, либо в Церковь…
Что делает Англичанин в баре?
— Узнает как пройти в ПАБ!
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился
викарий:
— Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
— Куда уж современнее? — прошипел в ответ органист. — Я и так на ходу
сочиняю.