Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили…
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
— Какие для автомобилиста на дороге самые важные знаки?
— Дензнаки!
Выступление английского фермера.
— Террористы пришли, убивают. Полицейские пришли, убивают. Куда
крестьянину податься!?
«И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против
создателей, ведомый Сатаной…»
— Неужели это конец? — всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
Cашенька пошел в школу рано…15 августа.
— Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
— Я мучилась с запором.
Ищу секс на 1-2 раза. Больше не предлагайте — не люблю лесть.
Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Когда душа уходит в пятки, адреналин выделяется прямиком в мочевой
пузырь.
На переменке в коридоре с похмельной головной болью Вовочка
останавливает пробегающих мимо первоклашек: Слышь, пацаны, опохмелиться
пивком не дадите?
Во-первых, пьянь, мы пива на халяву не наливаем, а во-вторых, в нашем
отделении милиции менты Вованам — не пацаны!!
Из заявления:
«Как меня все…»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в..»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск.»