На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
— Куда, дядька, собрался?
— В Кремль.
— Кому там твое сено понадобилось?
— Да мало ли там козлов?
А знаете почему Путин опоздал на день города Ижевска 4.09.10г. и приехал
только 7.09.10г.? Да потому что опять на ладе калина поехал!
С недавних пор Владимир Владимирович стал часто напевать песню
Высоцкого:
— Чуть помедленнее Кони! А чуть пом-м-медл-л-ен-н-н-нее!!!
— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
Если женщина сказала «А», то потом она выскажет и весь алфавит.
Последние новости науки.
Ученые расшифровали бОльшую часть недавно полученного послания из
космоса:
«А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА».
ООН выделила 10 миллиардов долларов на завершение расшифровки.
Бойся девушку-дзюдоистку, у нее на уме — кинуть тебя.
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
— А чем ваш завод занимался до перестройки? — спрашивает один.
— Выпускал танки.
— А теперь?
— Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
— Ну и как, покупают?
— Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка
через башню вытаскивать неудобно.
В России уничтожен организатор всемирного экономического кризиса.
«Я — с вами, потому что мои родители не пользовались контрацептивами! »
(Р. Трахтенберг)
— Может, в футбольчик сыграем?
— Мы же не умеем играть в футбол.
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было
бы сборной России по футболу.
Один политик, известный своей неряшливостью, говорил:
— У меня совсем нет памяти, мне все приходится записывать на манжетах.
— Значит, вам приходится таскать с собой мел? — спрашивает конкурент.