— Как у вас дела? — спросил президент у народа
— Мы терпим бедствие! — закричал народ
— Молодцы, что терпите! — похвалил президент. — Так держать!
На заводе идет проверка.
Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он
увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится
с пустой телегой со «скоростью света» из одного конца в другой.
Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать:
— Молодец!!!
— Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка
пустая?
— Аааа, это потому что накладывать не успевают, — отвечает рабочий.
Объявление.
Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб № 477
на стр. 12 — ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника
просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
-Папа, а почему у нас в городе все ворота зеленые?
— А какими ж им быть, танковый завод у нас…
За перевод «Мести Ситхов» Гоблин был объявлен на Украине персоной нон
грата.
Какая такая безопасность? Какие такие движения? И после этого пошляком
считают меня, а не их, — думал Ржевский, разглядывая агитационный
автобус «Безопасность движения».
Известный шоумен Игорь Угольников, автор юмористической программы
«Оба-на», в феврале выходит с новой программой «Оба-ма». На злобу дня,
так сказать…
Русский парадокс:
Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще смеемся, делая
серьезные.
Ваш ребенок так достал всех своими воплями, что пассажиры готовы
вышвырнуть его вместе с Вами из автобуса? Мы Вам поможем! Детский кляп.
Спрашивайте в магазинах города.
— А вам снятся женщины?
— Да мне из-за них вообще спать некогда!
Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину
с презервативами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав,
к ним доходит хозяин аптеки:
— Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете:
быстрый как Феррари или надежный как Мерседес?
— Та давай как Джип! Все равно по говну ездить!
Вопрос: В каком грехе можно обвинить тех, кто ругает Windows?
Ответ: В бАгохульстве.