В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.
— Я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот, ну, по 75 рублей за
килограмм!
— Персик, что ли?
— Точно! Персик!
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Встретились два друга. Один говорит:
— Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели
дал жене 5 рублей.
— Ну, ты даешь! А она?
— Она взяла.
Спорят двое (1 и 2).
(1) — Правильно будет презервуар!
(2) — Нет, резерватив!
Подходит третий (3).
(1) и (2): — Как правильно?
(3) — Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен…
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Пальто стираю.
— Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
— Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.
Таак… Курятина уже достаточно подешевела. Еще надо бы свинного и
говяжего грипа…
©Александр Аникин — «РазныеРазности» —
Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: — Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у
мужиков в рот берут, — давай попробуем…
Ж: — Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и
делать не собираюсь.
М: — Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: — Отвали…
Короче, мужик уламывал ее минут 40, — наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
— Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.
«По данным посольства РФ в г. Москве, среди пострадавших при обрушении
крыши Бауманского рынка граждан России нет.»
…………………..
Успешная акция Лужкова по вытеснению хачиков из Москвы,
все точно расчитали да и к праздничку поспели
По Лунной дорожке идут Айзеншпис и Виктор Цой:
— Скажи мне, Виктор, ведь Димы Билана не было?
— Не было…
— Поклянись!
— Клянусь!!!
ДэN
В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах И ведь кто-то выдает этим ослам права!!!