Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и
спрашивает:
— Ну и чё с ним теперь делать?
— Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
— А где тут у вас урна?!
— Да вон же, вон!
— Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!
— Кто будет у них следующим президентом?
— Думаю, Обама.
— А у нас?
— Думаю, оба, на…
— Дорогая, где мой серый свитер?
— Нет его.
— Как так нет?
— Выбросила…
— Ты с ума сошла!
— Он был старым и ужасным, перед людьми неудобно…
— О чем ты говоришь? Пять лет был красивым и вдруг стал ужасным?!!
vini
Re to 19.07.2010: Сети магазинов Челябинска: книжных «Читни!»,
вино-водочных «Бухни!», гастрономов «Кусни!»
Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
— Девочка, что это играет?
Девочка:
— Металлика.
Психиатр:
— Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии
ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные
гитарные партии… Да какая же это Металлика?
Девочка:
— А такая вот хреновая Металлика!
Изобретатель придумал:
1) — Новый дезодорант «Всегда», который действует
так долго, что его можно нанести на тело всего один раз, и больше
никогда не мыться.
2) — вечные прокладки
3) — вечные бритвенные станки с 1024 лезвиями
4) — вечные презервативы
Он придумал бы еще много всякой всячины, но увы,
помер, задохнулся от вони вечного кошачьего туалета…
Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при
этом не претендовать на право называться «домашним животным».
У Васи Пупкина сухие ломкие зубы, кариес кишечника и непрекращающаяся
менструация. Какой шампунь вы ему посоветуете?
Доктор — пациенту:
— Для вас две новости — хорошая и плохая..
— Давайте хорошую..
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь..
— Ты не знаешь, кто придумал фразу: «Мужчина любит глазами, а
женщина — ушами»?
— Не помню, вроде монах какой-то…
После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион,
в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек,
Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными
перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны
приобретать билеты в обычном режиме.
— Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
— Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
— Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.