Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
— Как ты хорошо выглядишь!
— Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина!
Теперь только за итальянцев буду выходить.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.
У нас есть все что можно показать и кем гордиться. Огромная пушка и
колокол Минин и Пожарский. Ага и осел не улетевший в Англию.
Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
После утомительного чтения библии священник решил жениться. Приходит
к другу и просит найти ему девочку. Через неделю святоша женился.
Первая брачная ночь, «мусь» заходит в спальню и видит свою девочку
на кровати.
— Дорогая, я думал найти тебя стоящей на коленях…
— Дорогой, я тоже так умею, но от этого у меня начинается икота!
— О! У тебя новая туалетная вода?! — спрашивали у меня сегодня все
знакомые.
Да нет же, бля! У меня новый туалетный освежитель воздуха!
встречаются два новых руских. Первый:
— Слыш, ты когда-нибудь заглядывал в глаза писающему мальчику?
( имеется в виду памятник )
второй:
-да ты че, в натуре! чу я дурак, бегать по городу и заглядывать в глаза
всем писающим мальчикам?
— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка
на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить
деньги?
— Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
Самый страшный фильм ужасов транслирует утром зеркало.
Для цыплят инкубатор, а для дизайнеров ИКЕА.
Два гpузина спят у костра в горах.
Hочь холодная. Один говорит соседу:
— Вано, подкинь палку! Вай, да не мне, в костер!