— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Объявление:
Удаление зубов. Дешево и быстро. Спросить Коляна.
МЧС сообщает: в среду ветер в Москве сменится, прилетит Мэри Поппинс и
рассеит дым
ВВП заявил, что как истинный чекист и гарант, он гарантирует, что на
выборах президента РФ явка не может быть провалена.
Новая услуга от МТС — для членов общества глухонемых 100 минут разговорв
по телефону в месяц бесплатно!!!
— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, билет до Новосибирска на завтра. Можно
плацкарт, но лучше купе.
— Ваши документы!
— Эээ, дома оставил.
— Пройдемте в отделение, гражданин.
Как сделать так, чтобы сборная России по футболу побеждала:
1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова.
2. Дня за 3-4 до матча собрать футболистов на банкет, и отметить их
1-2-3 места в чемпионате.
3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым вионоделием
(Краснодарский, Ставропольский край)
4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 гр, а Каряке поставить
горилки и шмат сала.
5. Жен с собой не брать, после победы — все в сауну на деньги спонсоров.
Интересно, почему из всех телеинтервью Пугачевой вырезают вопрос: «Вот
ваша семья давно является для страны посмешищем…»
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
— Ничего себе, смотри, в Библии написано: «Возлюби врага своего».
— А чему ты удивляешься? Раньше тоже так было: победившие враги всегда
насиловали проигравших врагов. Любили, так сказать, как умели…
Мужик в винном магазине:
— Что бы у вас взять хорошего выпить?
— Вот коньяк — три года выдержки, вот пять лет!
— Давай три, пять я не выдержу!
Если верить женщинам, то наступающий год — год Мужика.