Европейский рецепт коктейля «Секс на пляже»: сок, водка, ликер, фрукты,
разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля «Секс на пляже»: пляж, водка, ВАЗ 2109,
разряженный аккумулятор.
— Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии?
— Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о
неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!
На ипподроме:
— Ну, на какую лошадку будешь ставить?
— Да пожалуй вон на ту, сивенькую… симпатичная!
— А я на белую. с мощным крупом. Видишь?
— Ага, ничё, клёвая!
— Поставил?
— Ага!
— И я! Ну что, поехали?
— Помча-а-а-ались! ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И начали дрочить…
— Гиви, я давно хотел сказать ебе, что я не твой папа. Я твой мама.
— А кто мой папа?
— Пид%%аст твой папа, «Ничего не будет! Ничего не будет!»
Согласно диалектике, количество переходит в качество, но такое нужно
количество, что пока наберешь необходимое, уже будет не до качества.
— Правительство в отставку! Путина выгнать! В стране кризис!
— Ты что раскричался?
— Нужно что-то делать! Отменить все налоги, разрешить ввоз иномарок,
бесплатно газ и электричество! Каждому по 200 литров бензина бесплатно!
— А поможет?
— Поможет? Хм… Да хуй знает.
Жена — мужу:
— Милый, иди в постель, у нас гости, на тебя наступят.
у меня вчера сын (3 года) спрашивает: папа, а у нас правда президент —
Медведь Путин?
«В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и
справка с места работы.»
Ю. М. Лужков
Актриса кардебалета возмущенно кричит директору театра:
— Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь
стою намногобольше!
— Да, но не на сцене.
Надо, но не можешь поссать? Вдохни и постарайся выдохнуть через х%й!
И всё у вас получится!!…
Девушка говорит парню:
— Я невинность потеряла…
— Как?!
— Ну проебала…
Veland88