Заходит больной к врачу.
В: Hа что жалуетесь?
Б: Да вот простыл маленько…
В: Похрюкиваете?
— Ежедневную выставку кошек организовала чебуречная на Савеловском…
)))
Как-то Петросяна спросили:
— Что может быть смешнее, чем кирпич на голову?
Петросян не задумываясь ответил:
— Только мой концерт!
— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С…
— Я не знаю никаких плохих слов.
— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б…
— Я не знаю никаких плохих слов.
— Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У…
— Я же вам говорю, что я не… а что за слово такое?
Степени опьянения отныне измеряютя телепузиками:
Сначала Дринки-Тринки
Потом следует Ля-Ля
Потом когда тебе все По
Только смотри когда тебе все По чтобы не подкрался Жопси
— Поручик Ржевский, скажите, а почему это у нашего военного министра
Табуреткина морда лица такая широкая, а?
— Так это-с, господа… Его морда лица табуретки просит!
— А почему тогда у него задница такая толстая?
— Пидар-с, господа…
Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил…
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Сало.
— Мы с годами с женой стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах?!
Благодаря юбилею мы впомнили, что это Муравьева снималась в фильмах, и
узнали, что она до сих пор жива.
Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!?
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!
В магазин врывается человек с автоматом:
— У вас булочки по восемь копеек есть?
— Есть, есть!!!
— НЕ-НА-ВИ-И-И-ИЖУ-У-У-У-У!!!!!!!!