Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
— Откуда такой фингал?
— На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила
сколько ей лет…
— Ну и что?
— Угадал!
В грузинской школе идёт урок русского языка.
Учительница:
— Гоги, скажи скока в русском язике родов?
— 4!
— Как 4? назови!!!!
— 1) женский род, 2) мужской род, 3) срэдний род и @баний род.
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается —
водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного
белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к
нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
Просыпается муж с утра, бодунище, голова — Царь-Колокол.
— Блять, вот это бодун…
Жена:
— Делай выводы.
Муж:
— Та тут все понятно — надо пить больше, тренироваться…
Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.
..они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник…
— Парни любят красивых и недоступных.
— Пойду накрашусь и запрусь в сейф.
КВН «Сами мы не местные» РГСУ (Москва)
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. «Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в
окно«. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.
В сельском хозяйстве России наступил полный кунилизинг.
Два глуховатых деда беседуют:
— Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
— Чего, чего?
— Говорю, женский вопрос у тебя как?
— А… Этот вопрос у меня отпал.
— Отпал? А у меня еще висит…
— Где вы провели отпуск?
— Первую половину в Ялте.
— А вторую?
— В вендиспансере.
Одноклассник не идет на вторую встречу с бывшими одноклассницами в двух
случаях: либо ему сразу дали, либо ему сразу не дали.