Судя по рекламе, в России три болезни:
перхоть, кариес и менструация.
Реальный случай, имевший место с одним артистом…
На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым
артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали
комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту
наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
— Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба…
Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца
месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями,
плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у
швейцара:
— Это что ж там такое происходит?
— Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял!
— По какому случаю?
— Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!
— Товарищ полковник, разрешите обратиться?
— Ну?
— А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают??
— Ну, это как волосы на пизде — прикрывают, но ни хуя не защищают
sex-pistols.da.ru
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей,
солнце для жены… акулы для тещи.
Если боксёру надеть очки, то у него будет большое преимущество. По
очкам.
Вопрос армянскому радио:
— Что такое томагавк?
— Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!
Реформировать милицию решено в три этапа.
На первом этапе пройдут обсуждения в курилках правительства и думы.
На втором этапе о реформе из телевизора объявит министр и поговорит об
этом с журналистами.
На третьем этапе народ на кухнях и во дворах будет обсуждать
необходимость реформы.
Собственно, на этом всё и закончится.
Янукович объявил траур в Украине в связи с катастрофой польского
лайнера. Вслед за ним траур объявили Абхазия, Южная Осетия, Венесуэла и
Науру. Иран пускай за свои бабки траур объявляет.
Cпособ избавления от лобковых вшей: Уткнуть лобок в чужую голову. Вши
побегут туда — через живот, шею и лицо. Когда добегут до лица, лобок от
чужой головы убрать. Вши будут уставшие, назад не побегут и останутся на
голове. Некоторые, правда, могут затусоваться в бровях.
-Смит
— я
— Джонсон
— я
— Березовский
— Еленин
— Емашин
— Едашин
— уроднуидосталтысвоюфамилиюменять
— я
Встречаются два мужика… Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид
осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
— Что это с тобой такое?
— Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают
месячные…
— ???
— Такая отмазка!