Дневник сына. Красным — замечание учителя: «Дрался на перемене!»
Синим — замечание сына к замечанию учителя: «Зато победил!»
Наилучшее пожеланием молодоженам: «Чтобы Ваша половинка никогда не
носила обручальное кольцо на среднем пальце. Тем более левой руки»
© Ivan Fuckov
— Папа, знакомься, это Люся!
— Ну, как говорится, пошла вон отсюда!
На ЧМ-2010 в ЮАР северокорейский футболист видит у иностранново туриста
iPhone 4 и гордо говорит:
— Подумаеш, у нас тоже такие ест’! Э-э… А что это такое?!
ПеTRUEшка
На соревнованиях по женской борьбе болельщик мужик кричит сопернице
своей жены, закручивающей жену в узел:
— Эй! Ты там полегче! Мне еще с нею жить!
Министр обороны России Иванов:
— Мы выступаем за территориальную целостность Грузии…
В составе Кавказского военного округа.
Чукча:
— Как русская геолога уехал — жена совсем глупый стал. Видит хуй —
думает, трубка, курить хочет.
Когда достроим газопровод Nord Stream, мы закачаем в него газ, и он
всплывет.
Поэтому трубы надо снабдить яркими буйками и надписями на прибалтийском
языке «за буйки не заплывать! »
Идет экзамен по матану в НарХозе. Принимает пожилой лысый
преподаватель. Студентки идут одна за одной — кровь с молоком,
румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3,
3, 3.. И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед
ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не
выдерживает:
— Девушка, а у вас эта ночь свободная?
— Да.., а что?
— Ну поучитесь хотя бы эту ночь…
— А я кролика купила.
— В память о наших отношениях?
— Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
А ведь прав был Жириновский, надо ребята легализовать ненормативную
лексику. И нынешную ситуацию не называли бы каким то иноземным словом
кризис, ,, а просто и понятно, коротко и ясно»»пи»»ец
Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве
так и мечтал…