Гамлет:
— Из кремлёвского окна жопа красная видна…
Горацио:
— Чтоб никто не сомневался, что мы — главная страна.
В чем основная проблема России?
В том, что сходняк наверху за базар не отвечает.
Жители Дома-2 вешают над дверьми подкову на счастье.
Но какая-то сука все время их пиздит.
Экскурсия по выставке военной бронетехники:
— … А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она «Тигров»
отлично отстреливала…
— Немецких?
— Нет, уссурийских!..
Самое странное понятие о новогодних скидках имеют таксисты….
[В продолжение рекламы Coca-Cola… ]
Для тех, кто верит, что все срастется…
Coca-Cola. Все будет!
…
И язва будет!
И гастрит будет!
И несварение желудка будет!
И аппендицит — тоже будет!
[Какая-то реклама для призывников получилась, не находите? :)]
Киргизский бы выучил только за то, что надо же с кем-то общаться!
Муж заходит в кухню с явным желанием что-нибудь съесть.
Под руку подворачивается приготовленная женой для кошки
банка с вискасом. Муж уже было зачерпывает из банки.
Жена, частенько читающая анекдоты на Куличках:
— Стой! Шею свернешь…
(почти быль)
К 23 февраля.
Вот Наполеон как то сказал, что народ не желающий кормить свою армию —
будет кормить чужую.
Но с тех пор многое изменилось. Кто-то придумал что обязательно должна
быть Конституция, в которой должно быть написано что народ должен
выбрать себе президента и депутатов и кормить уже их. А вот они от
щедрот своих и армии тогда отсыпят.
Только вот депутаты, если чего не так с армией пойдет, могут и в Лондон
уехать, а вот народу-то что делать?
— Ваша сексуальная ориентация?
— Как правило — горизонтальная.
Чем отличается еврейская кошка от грузинской?
Грузинская говорит: «Миау, да!?«,
еврейская: «Таки миау!«
Вот когда Анна Нетребко вместо традиционной еврейской «Schlof sche»
запоёт традиционную чеченскую, с бегом вокруг костра, с очередями из
крупнокалиберного пулемёта, вот тогда можно будет говорить «Эти чечены
всё захватили». А пока рановато.