— А зачем наши госучреждения заказывают домены на кириллице?
— А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих
латинских клавиатурах!
Сидит мужик с биноклем в руке, смотрит в окно женского
общежития и занимается онанизмом.
Вдруг замечает, что кто-то сидит рядом и занимается тем же.
— Ты кого еб…?
— Вон ту в красном платье.
— И я тоже. Вот проститутка!
В России всегда было две беды: мор и жор!
Петрушка
В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу:
— У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола.
— Ну если б я не знала, она бы здесь не работала!
Все было бы хорошо в походах в больницу, если бы список полученных
лекарств хоть чем-нибудь бы отличался от рулона туалетной бумаги.
— Рамаданчик, откуда у тебя такие дорогие часы?
— А у меня жена родила семь детей, да? Собрала родительский капитал и
купила мне часы, да.
Частое брожение умов приводит к алкогольной зависимости.
Бакуткин
Продам шубу — крашеный, стриженый и униженный енот. тел 7345…
Жена говорит мужу:-Ты когда отпуск брать будешь? А то наши соседи уже
начали готовиться.
— А ты откуда знаешь?
— Да, вижу, Абрам новые чемоданы купил, а Иван кучу стройматериалов
завез на дачу!
Вот, человек шел, поскользнулся, в яму упал, и сослуживцы пришли,
помогли выбраться.
Но только военные могут написать про это рассказ на пятьдесят страниц
текста
— У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день — она.
Вот и получается — день пьем, день закусываем.
Адам просыпается утром, потягивается, затем начинает проводить руками по
груди, пересчитывая у себя ребра:
— Два, четыре, шесть, восемь… блин, сегодня опять дрочить придется!