Вронский, провожая Каренину у порога:
— Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
— Нет, на Патриаршие.
— А масло подсолнечное зачем тебе?
Виннер интересуется у Кабаевой:
— Как же так произошло, девочка моя?
— Ухаживал, цветы дарил, Пушкина по-памяти цитировал: «Алина, сжальтесь
надо мной…»
Анестезиолог — хирургу:
— Не можем приступить к операции, пациент торгуется о цене наркоза…
— Это же глава Нафтогаза. Усыпите его деревянным молотком.
Свежий анекдот с американского телевидения. После захвата Ирак будет
разделен на три оккупационных зоны: Unleaded, Regular and Premium.
ГУБЕРНАТОР — МЭРУ
В целях восстановления исторической справедливости меняю Эрмитаж на
Конституционный суд. Легитим не предлагать.
МЭР — ГУБЕРНАТОРУ
Миль пардон за легитим, мадам, но я бы охотно поменял Госдуму на
Кунсткамеру.
А Стив Джобс оказывается играл Ивана Грозного в фильме «Царь»!
Еще один живой анекдот — электронный переводчик Socrat.
Перевел «Bill Gates said« как «Вышеуказанные Ворота Счета«.
— А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила,
так он работать перестал!
— ?!? Пейджерный вирус какой-то?
— Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь
не работает…
У психиатра:
— Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
— Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете,
и если не поможет — позвоните!!!
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с
твердым покрытием.
Если упорно искать смысл жизни, он сам подкрадётся к тебе незаметно и
так, что мало не покажется.
Интересные парадоксы:
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог
есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается
матом на русском языке.