— Вы тут все успехами хвалитесь, уж лучше бы нам о своих достижениях
рассказали.
В. Черномырдин
Профессор спрашивает студента:
— Скажите пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
Студент:
— Потому что они это могут, профессор!
— А где ваши наркоманы?
— Ушли на оперу Глюка!
Куплю стеклорез. Срочно!
гостиница «Россия», спросить Дэна.
Мужчина хвалится своему другу:
— Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые
сердечками и с надписью «Лучшему любовнику на свете»!
— И с кем она тебя сравнивает?
Под девизом — «Пуля дура-штык молодец», российские биатлонисты одержали
самую зрелищную победу в сезоне.
Человек, звучащий гордо, громко пукнул в театре
(Из жизни ЧАЭС) Приехала Государственная комиссия на
Чернобыльскую АЭС. Решает: закрывать или нет.Дирекция
станции суетится, волнуется. Повелакомиссию по станции.
Показывает как все клево. Вдруг в машинном зале видят:
слесарь Вася клубочком свернулся, спит. Директор в гневе
на начальника смены станции. Тот на начальника смены цеха.
Тот на слесаря:
— Да я… Да я тебя… Да я премию… Да я зарплату…
— Мне ничего не надо,- потупив глаза, отвечает Вася. — Лишь бы
станция работала…
По мнению политологов, беспорядков в Египте могло бы и не случиться,
если бы Мубарак своевременно начал постить в твиттере.
— Парни любят красивых и недоступных.
— Пойду накрашусь и запрусь в сейф.
КВН «Сами мы не местные» РГСУ (Москва)
Новость дня: в городе Мордобойске после очередной массовой драки было
принято решение о создании комитета по обездрачиванию.
В одном фешенебельном ресторане посредственный срипач, исполняя
ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках
скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
— Вы тоже поляк, как и Шопен ? — с сочувствием спросил его музыкант.
— Hет, — ответил тот. — Я лауреат международного конкурса скрипачей.