— У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет?
— Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться.
© konde13
Чтобы обесценить мех норки в глазах женщин, надо переселить этих
зверьков в подвалы и посадить их на рыбьи головы с молоком.
(Сделано в Петербурге)
— Смотрите, Холмс, какая большая собака!
— Это собака Баскервилей.
— Откуда вы знаете, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Перед собакой бежит сам сэр Баскервиль.
Пара русских и евреев (диалог):
Р. — смело мы в бой пойдем!
Е. — и ми за вами!
Р. — и как один умрем!
Е. — Абрам ми не туда попали?!!
— Вась, у тебя жена есть?
— Нет.
— А муж?
Заходит больной к врачу.
В: Hа что жалуетесь?
Б: Да вот простыл маленько…
В: Похрюкиваете?
Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит
мужик.
Он поднимает голову и громко говорит: «В том углу все — хуесосы!».
На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? — веселье
продолжается…
Мужик снова поднимает голову и громко говорит: «А в том углу — все
пидарасы!»
Все смолкают — кажется, это уже слишком.
В напряженной гробовой тишине встает громила и… переходит из одного
угла в другой.
Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали,
чтобы от него избавиться: выгоняли, оставляли в другом городе,
топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь
летчик) взял кота с собой в самоле, чтобы сбросить с высоты
3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов, кот давно дома, а мужа все нет!
Звонок в 3 часа ночи:
— Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
После того, как стало модным писать «креведко», «пелотко» и «блондинко»,
мало кто вспомнит, что Морозко — это сказочный персонаж, а не погодко.
Ну и что? Ничего, что у меня IQ маленький — двухзначный. Зато IP большой
— одинадцатизнак!
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в KВД.
— А что это тaкое? — спрaшивaет женa.
— Kожно-венерический диспaнсер.
— Hу ты дaешь!
— Это ты дaешь, a я лечусь!