— Если вы такой умный, то что же министерство возглавляете?
В. Черномырдин
— Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто по уши!..
— Влюблён или таки в дерьме??..
— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы
писали в брачном объявлении?
— Где? В школе.
— Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
— Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
США обещали модернизировать польскую армию в обмен на размещение ПРО:
теперь у польских солдат в результате мутации будет по 4 руки и три
ноги…
— А ты знаешь, как появилась фамилия Тимошенко?
— Как?
— Приехал один хохол в Россию и начал обманывать москалей. А ему сказали
— «ты мошенник». Так и появилась фамилия Тимошенко.
— Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные
люди встречаются, — думал по дороге на службу заведующий отделением
судебной экспертизы Института им. Сербского.
2030 года.
Игрушки для детей. Собери компьютор сам. От 3 до 10.
Тариф «Мобильные доноры».
Всего 2 капли в минуту! (без НДС)
Оплата в любом банке крови.
Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит
на кухню и в это время часы с кукшкой начинают куковать.
Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три
часа, а в двенадцать, докуковать за нее еще девять раз.
Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
— Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что
вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала
двенадцать раз, так она еще и обблевала всю кухню.
Загородный дом. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце
здоровенного слизняка. Недолго думая, выкидывает его подальше, запирает
дверь, идет мыть руки. Три года спустя, снова звонок в дверь. Мужик
открывает и видит: на крыльце тот же самый слизняк, который спрашивает:
— Ты чего, ваще?
— Разрешите доложить, Владимир Владимирович, нам удалось наконец
разобраться с Доку Умаровым! По результатам операции мы запостили на
интернете два видео — на одном он с девочками, а на другом дает взятку
инспектору ГИБДД!