Восьмилетний мальчик пишет письмо Дворкину:
«Прошу признать все музыкальные школы тоталитарными сектами и
запретить».
— Вот засада: ехал домой — засыпал, приехал — спать не хочется! Пойти
что ли в машину, может быть там засну?..
Заставь Козерога думать, что он Стрелец — начнёт стрелять сигареты,
пиво, деньги с упёртостью Овна…
Стрелец
-Уважаемый Космополитен, скажите, почему зимой, выпивая три литра пива,
хожу в туалет 6-8 раз, а этим летом, лежа на пляже всего один? Не уж-то
это болезнь?
— Не тревожьтесь, это не болезнь. Более того, мы хотим Вас поздравить,
Вы — беременны! Организм запасается жидкостью, и ничего страшного в этом
нет.
— Ни хрена себе ничего страшного нет! Я мужчина!
— Что же раньше пол не указали, тогда все в порядке. На улице жарко и Вы
потеете.
Новые национальные проекты:
«Удвоение коррупции».
«Борьба с ВВП».
«Нанотехнологии мочить в сортире».
Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта
сеть мавзолеев Ленина.
Жена ругает мужа:
— Ты вчера домой ввалился полупьяный.
— Ну, прости, просто денег не хватило.
Садоводы одеваются со вкусом клубники
В день Программиста программисты выбивают зубы десантникам.
2050. год, республика РУСь
дед внуку:
— ДА-а-а вот при путине была держава!!!
1-й мальчик:
— Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко,
а потом сбежать по лестнице и поймать его!
2-й мальчик:
— Самый быстрый — это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом
побежать и догнать стрелу!
3-й мальчик:
— Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до
шести вечера. А домой приходит уже в 5:45 !!!
Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
— Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя
из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.