Кум приходит до кума:
— Куме! Для вас – три новости.
— Кажи!!!
— Новость перша: Можешь меня поздравить – я стал ГЕЕМ!
(кум – за сердце) – Божечки!!!
— Новость вторая – я тебя кохаю, куме!!!
(кум – за голову) – Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка ТРЕТЯ?!!
— А третья та, что я СИЛЬНЕЕ!!!
— Вы часто ходите в банк спермы?
— Нет, только чтобы счет пополнить.
Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза — сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что,
продолжает пить и говорит:
— Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!
Получил смску от Мегафона — «Звони любимым бесплатно».
Теперь люблю всех.
Сидит Путин в Кремле и думает: ну, бардак… заложников захватывают,
теракты совершают, крыши рушатся… хорошо хоть подводным лодкам тут
тонуть негде…
— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
— Чтобы сегодня в камере все блестело, — приказывает тюремный
надзиратель заключенному. — Скоро сюда прибудет начальник
— А ЕГО-ТО ЗА ЧТО ???
Армянскому радио задают вопрос: как называется мужчина, часто меняющий
женщин?
Армянское радио отвечает: дураеб.
Иностранцев учат русскому языку:
— Это стол?
— Да, это стол.
— Это стул?
— Да, это стул.
— Это что?
— Да, это что.
В тамбере:
… слыш друг… дай с твоего мобильника смс послать…
Минздрав предупреждает: сильные морозы могут привести к потере чувства
собственного достоинства
1. Деньги — Сила.
2. Время — Деньги.
3. Из 1 и 2 следует, Время — Сила.
4. Сила = Масса * Ускорение
5. Из 3 и 4 следует, Время = Масса * (Скорость / Время)
6. Сокращая 6, Масса * Скорость = 1
7. Т.е. Масса обратно пропорциональна Скорости, следовательно, чем
меньше вы двигаетесь, тем вы толще.