Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.
После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток,
Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.
— А куда делся тот Толстяк, который раньше по телеку пиво рекламировал ?
— Спился.
Воскресная служба. Кюре дохновенно рассказывает прихожанам
о страстях Христовых.
— И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели
на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести
на Голгофу тяжелый крест…
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами.
Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
— Hе надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть,
всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было…
Руководство ФСБ в шоке! Русские парни не хотят идти в скинхеды, не
смотря на приличные «подъемные»! Приходится нанимать евреев и
мусульман…
— За прошедший день произошло 18 изнасилований… и это только меня!
Катится колобок по дороге и приговаривает:
— Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и
тебя, айфонутный, как-нибудь переживу…
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах
желают заявить сексуальные и национальные ничтожества…
— Командовать парадом буду я, — сказал Остап Бендер.
— Хорошо, — сказали геи, — наш парад в эту субботу.
По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo
важных вопроса: «Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?» и
«Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?».
Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На
пресс-конференции его спрашивают:
— Какие ваши дальнейшие планы?
— Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от
профессиональной деятельности.
— А какая у вас профессиональная деятельность?
— Я психолог, и работаю сразу в двух местах. В одном для денег — убеждаю
клиентов возвращать кредиты, а в другом для души — санитаром в Кащенко.