«Бог с вами» и «Бог знает» уже заменено. Осталось заменить «Слава Богу»
на «Слава Хую!»
Путин после просмотра выступления Чурова в ГД откинулся в кресле,
ошеломлённый, и думает: «Вот же сукин сын…. Ведь я не ошибся…. А я
хорош!»
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
— Пришейте мне губы.
Доктор:
— Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
— Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
— Обычных нет, есть только половые.
— Пофиг, пришивай.
Пришили…Через месяц прибегает новый русский к доктору:
— Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало — так член встает!
посмотрю на член — так губы трясутся!
Отборочные голосования на конкурс «Евровидение — 2009 » настолько сложны
и важны, что международных наблюдателей просто нет.
Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
— Вовочка, скоро ты станешь папой!
— Потрясающе! И кто же будет мамой?
Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На «Евровидении»…
— Что, он тоже приедет в Кремль? И его поздравлять, как футболистов и
хоккеистов?? Меня нет… Я заболел!!!!
Уроки истории.
Чтобы спастись от преследований инквизиции, Галилею пришлось отказаться
от своего убеждения в том, что земля вертится вокруг солнца.
Мораль: хочешь жить — умей вертеться сам!
— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
— Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое
последнее слово:
— К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое
я совершил против своей воли.
— Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против
твоей воли.
Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный
желудок приперся, ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него
стреляет и базар длинный заводит. Покурили, поболтали…
Хозяин — опять сигаретку, и опять разговоры заводит, и так
до самого вечера. Гость не выдерживает, встает:
— Ну ладно, Микола, спасибо за обед, я пойду…
— А ты в следующий раз на обед с женой приходи!
— Нет, спасибо, Микола, она у меня некурящая…
— Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
— Первая брачная ночь…
— ?????
— … после золотой свадьбы.
спит девочка папа приносит ей подарок. просыпается она и видет подарок и
говорит
— сегодня новый год? или я сплю что я вижу сотню дед морозов. нет дочка
я твой папа а кастюм я дорю тебе. А зачем? он мне мал.