«Идешь к женщине — не забудь плетку», — говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: «Для своей Госпожи».
Надпись на двери приемной ФСБ: Всем свежезавербованным агентам ЦРУ,
срочно пройти медкомиссию.
— Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
— Тссс… Не так громко. Зато коляска лучше.
Осенью все птицы летят на йух…
а весной в обратном направлении: -)
новый мочегонный чай «Милицейский» — мы понимаем в почках
Беременная привратница богатого еврейского дома спрашивает хозяйку,
нельзя ли ей взять детскую коляску, десятилетиями стоящую на чердаке без
всякого употребления.
— Даже не знаю, что вам сказать, — ломается хозяйка. — Может быть, она
ещё мне самой понадобится.
Мимо проходит её супруг, он слышит разговор и бросает на ходу:
— По мне — так вряд ли.
— Рыбинович, вы говорят «Правду« выписывете?
— Да.
— И что там пишут?
— Hе знаю, моя жопа читать не умеет.
Вместо львов на гербе Эстонии более удачно смотрелись бы улитки.
— Доктор, у меня першит в горле.
— Голубчик, да у вас две проблемы: Во-первых, перестаньте открывать рот
так широко когда разговариваете. Во-вторых, надо избавится от перхоти…
.doc
— А тепеpь pасскажите как вы откpыли сейф?
— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкуpентов!
Командиру роты капитану Бондаренко представили четырёх
новобранцев-евреев. До армии все четверо были частными
предпринимателями.
— Запомните, товарищи новобранцы, — говорит капитан. — Я весьма гуманный
командир. На дух не выношу только трёх вещей: во-первых, новобранцев,
во-вторых, частных предпринимателей, и, в-третьих, евреев.
Жена изменила мужу, он узнал, сел рядышком и говорит
— Дорогая, у нас 2 варианта развития отношений:
а) развод
б) пошла на x#й