Все попытки, взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом
этапе — взять.
Звонок ясновидящему:
— Алло, можно к вам на прием послезавтра?
— Нет, вы завтра ногу сломаете…
— Холмс, я не понимаю, почему каждое второе возбужденное в России «дело»
не доводится до логического конца?!
— Элементарно, Ватсон. У российского прокурора «логический конец»
всего один и он не в состоянии обслужить всех «возбужденных» …
— Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90!
— Почему Ющенко на 10 минут опоздал в Конгресс?
— Опять ел даниссимо.
Физики шутят.
Собираются и раз в 10-15 миллиардов лет строят большой адронный
коллайдер.
Новость.
В Ираке создан фэн-сайт Дж. Буша-младшего. Адрес: www.low.iq
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
— Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
— Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы… Hо любовь
по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
— А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
— Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо
дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете
иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
— Так это же и есть любовь по-еврейски!
— Кто из телеведущих самый подкованный?
— А вы как думаете?
Буш перед журналистами объясняет, почему у него ободрано лицо.
— Правда ли, что вы ободрали лицо из-за преследующих вас приступов
эпилепсии?
— Наглая ложь! Говорю же — ободрал, потому что подавился кренделем,
а во время приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.
В кабинет врача заходит красивая девушка.
Доктор:
— Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду.
Доктор:
— Hу что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче «Едим дома»:
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…