— Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.
— Мадам, разрешите познакомиться.
Диалог двух директоров:
Директор 1: «Вот! У нас сотрудница второе высшее образование пошла
получать! «
Директор 2: «Что, с первого раза замуж выйти не удалось?»
Ищу парня, который с легкостью ориентируется в антропологическом
материализме Фейербаха, употребляет на практиктике методологию Бэкона и
Декарта, поклоняется социальному персонализму Бердяева, почитает
Сократовскую диалоговую форму изложения истины.
На границе России и эстонии стоит указатель со стрелкой в сторону
эстонии и надписью по-эстонски: «Na huy».
У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет….
Когда больше нечем гордиться, гордятся длинным членом.
Заходит грузин в магазин «Спорттовары«. Видит — домино.
— О-о-о! ШАХМАТ!!
2017 год. Идет пресс-конференция миллиардера, журналисты задают вопрос:
— Скажите, как вы заработали свой первый миллион? Торговля оружием,
валютные спекуляции, или нелегальный бизнес?
— Нет. Все было по-другому. Нас было трое. Один мой родственник в
Генштабе устраивал мне командировки в страны с тоталитарным режимом,
а я там удачно сдавался в плен. Потом я удачно продавал свою историю.
— А третий, вероятно, писатель?
— Нет, третий как раз и брал меня в плен…
Закончился кризис у способных психотерапевтов и начался мировой кризис у
всех остальных.
Как говорится, если теща в доме завелась-дехлофос тут не поможет.
Субботнее утро. Он и Она в постели:
— 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
— Эээ нее… «вставай» — ты, «давай» — я.
Мужик выпал из окна с одиннадцатого этажа. Летит и считает этажи:
— 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 5, 6, 7, 6, 5… Тьфу ты, опять забыл
подтяжки снять!!!
sultan