— Можно ли пpовести демокpатические pефоpмы в Изpаиле?
— Можно, но зачем такой маленькой стpане такое большое счастье.
Новинки книжного рынка.
Пособие для хирургов «Вечный шов».
Сергей Доренко, «Война и мэр».
В. Жириновский «Тихий гон».
Иваноff
-Ваша любимая поза из камасутры? — На кухонном столе сзади 🙂
Двое беседуют в самолете:
— Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем
попасть в катастрофу!
— О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только
один.
— Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?
— Все очень просто. За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в
аэропорту 1 доллар!
Когда Карлсон хотел доставить себе удовольствие, он ел варенье из
клубники, а когда хотел доставить многим огорчение, он ел варенье из
сливы.
Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру
каким-то двум гусям…
Встречаются две подруги.
— Ты что такая грустная?
— Заболела раком.
— Чем??!
— Да не чем, а как!
После очередных выборов, парламент Беларуси обратился с двумя просьбами:
С первой к правительству Москвы — отдать Беларуси надоевший москвичам
памятник Петру.
И со второй к Церетели — убрать корабль, и немного изменить прическу
Петра.
Как хохлы выходят в интернет?
Они врезаются в оптоволоконный кабель между Россией и Европой и воруют
оттуда трафик.
(с) Fipser
Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ,
пятьдесят человек!!!
Интересный опыт поставил ученик 5-го класса из города Н.
Он обмазался с ног до головы шариковым дезодорантом и убедился, что
«мертвые действительно не потеют»!
— Вот эта шуба за 15 тысяч! Эта со скидкой за двадцать!
— И это вы называете скидками? Да вы ах… ах…
— Скидки такие, что скажете ах! Мир кожи и меха в Сокольниках!