Если собрался перепрыгивать пропасть, то «гоп» лучше всё-таки сказать
перед прыжком. Потом ведь случая может и не представится.
Маленькие мальчики с детства мечтают о резиновой девочке-принцессе,
надувая через трубочку жабу. Так лопаются первые детские мечты…
Чем отвечать на все лживые обвинения, проще их честно заслужить.
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, курите?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.
Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.
Борис Ушеренко
В Калифорнии прошло голосование по поводу легализации марихуаны.
Закон не был принят, потому что все, кому это надо, были обдолбаны и
забыли пойти проголосовать.
— Девушка можно с вами познакомиться?
— Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
— А где?
— Ну не знаю …… Может уже в постели?
Победа.
Вопрос знатокам:
сколько раз писательнице нужно дать ЧЛЕНАМ жюри в афедрон, чтобы
получить премию «Букедрон»?
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с
ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
— Долой уравниловку! — закричал он. — Платить надо в зависимости от
веса пассажира!
— Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить
пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.
Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»…
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса…
Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский:
— Христос воскресе!
— Ай, молодца!