— Светка, а ты кого здесь ждёшь?
— Ну, этого, такого, такого большого-большого!
— Женьку?
— Да нет, такого красивого.
— Пашку?
— Нет, он такой красный.
— Серёга?
— Тьфу ты, автобус!
Переустановка виндоуса — как разморозка холодильника.
Помогает, но не надолго.
Путин Медведеву:
— Что-то мне икается. Не иначе как Янукович галушки ест.
— А мы то тут причем?
— А ему галушки лепят в виде нас с тобой.
Она была изумительнейшая актриса….от талии вниз.
Пример бесконечного цикла.
Что нужно сделать по «понятиям» с мужчиной, изнасиловавшим мужчину?
Изнасиловать?
Министерство культуры России передало в дар Украине художественное
полотно 4 на 6 метров «Господин Черномырдин учит пана Ивченко русскому
языку».
www.censor.net.ua
Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании
пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает
того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не
знает.
— Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
— А какой сейчас месяц?
— Июль.
— Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.
Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая
по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет…
— Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют?
— Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение
попросил.
— Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
— Ну чего ж врет?… Сосед боксером оказался!
Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его
любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-ак… И давно у вас не стоит?
Как же всё относительно! Фраза «Руби концы» совершенно невинно звучит в
устах адмирала Ушакова, но как-то жутко — в устах Ивана Грозного.
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
— Алле, подруга, моя жена родила?
— Да, час назад!
— В кайф! И кого конкретно?
— Девочку.
— Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
— Ой, простите великодушно, — тогда мальчика!