КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Для этого они
вагонами закупают ластики и глобусы.
В цирке.
Конферансье:
— А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
… Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
— Шесть персиков… гм… Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного
заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
— Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
Сегодня на мукомольном заводе была обезврежена секта мукомольцев.
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней
не останется ни дураков, ни дорог.
Бомж приходит в бюро находок.
— Кошелек случайно никто не приносил?
— С какой суммой?
— Ну, сотня-полторы меня устроят.
Из последних новостей.
По всему миру ширится движение верующих против оскорбления их религий.
Вчера в Папуа — Новой Гвинее племя Мумбо-Юмбо сожгло местную лесопилку.
Объяснили они это тем, что на лесопилке оскверняли деревья, в которые
переселялись души их предков.
— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
— Ох, беда! Ребенок пpоглотил двадцать копеек! Hадо вызвать вpача!
— Hет смысла! Он возьмет два pyбля, а вытащит двадцать копеек.
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей
автомобилей:
— У вас вот эта модель Жигулей точная?
— Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор
кузова требуется обязательно.
— Это пи@дец!- воскликнул Бог, увидев красивую японскую девушку.
Его рьяные помощники тут же исполнили приказ…
Незамужняя женщина восьмидесяти пяти лет ищет работу.
Интим не предлагать!