Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
«У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькая порнушка«. Все идут домой,
говорят: «Флаг в руки«. В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: «Запустил я программу, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ — уберешь руки, отформатирую жесткий диск«.
Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов
колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А
женщина и говорит:
— А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
— Вы издеваетесь?
— Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!
Со своей женой в серпентарий не ходят.
Из разговора двух хирургов.
— Ну как?
— С наркозом скучно…
тейдлик
Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его
бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.
Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На
вопрос, какая порода, отвечает:
— Породы «мама — пудель, папа — подлец»!
Если снится свадьба — это к пьянке. Если снятся похороны — это к
выпивке. А если снится вода, то это — к похмелью.
Вопрос армянскому радио:
— Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
— Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
Семья с гоем пополам — он гой, она еврейка.
Проблемы с потенцией? эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!
— Вы слышали, какая трагедия? Глухонемой чернокожий еврей,
парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист,
наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД…
— Да, парню явно не повезло…
— А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за
эмигранта из России!
— Папа, а правильно будет написать «голубой гей»?
— Нет, сынок, это тавтология, как «масляное масло». Правильно будет
«пидорас в квадрате».
Andrew (c)