Два игрока в карты:
— Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
— Это потому, что вы все время проигрываете.
Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:
— Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что
портянки сопрут?
— Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
— Ты кто?
— Я Смерть!
— А почему ты без косы, а с пассатижами?
— А я за компом!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
Hовый русский покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!
В Москве проводятся съемки фильма «Покушение на Чубайса-2, или Ответный
удар».
Из сочинения:
«Сталин был противоречивой фигурой: с одной стороны, он стремился быть
Главным Модератором Всего, с другой — как мог препятствовал появлению
Интернета…»
— Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
— Где? А… Это её ухажёр.
— Что, уши ест?!
Сообщение пресс-центра ГУВД Москвы:
В связи с празднованием Дня (Конституции) России в Москве ограничен
въезд иногороднего транспорта.
Новое высокоточное оружее придумано в кремле — подстрочник.
100% отстрел кандидатов Солидарности и ни одного промаха.
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно.
Дочь говорит матери:
— Мама, говорят, тут насилуют…
— Доченька, да не с нашим-то счастьем!
Какая страна больше похожа на пизду?
Англия — всегда мокрая
Россия — иногда кровью течет
Сербия — всегда какого-то хуя не хватает.