— Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
— Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета —
анекдоты сочиняет, значит — у меня адьютант — импотент!
Ученые скрестили кролика и голубя. Существо получило название «елубь».
Сенсационное открытие учёных-физиков: оказывается на худых людей не
действует сила тяжести — на них действует сила лёгкости!
Вечером в тёмном переулке стайка гопников мужичку:
— Знаете ли Вы, что Ваши зубы и дёсны сейчас в опасности?
Попав в ситуацию, из которой женитьба «по-любому» — единственный выход,
настойте на покупке колец именно из белого золота. Пусть потом все
вокруг при взгляде на вашу будущую жену думают, что она до такой степени
неудачница, что и обручалка у нее серебрянная
Ivan Fuckov
Путин, критически осматривая вырубленный участок леса:
— И где посадки?!
Латвийское сообщение о метеорите оказалось шуткой. Ну и отстал же в
Латвии календарь: первое апреля у них получилось в конце октября!
1 января в России произойдет деноминация денежных знаков.
— У тебя какой объем жесткого диска?
— 1 гигабайт.
— Старыми или новыми?
Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит:
— Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки…
Дед Моpоз:
— Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?!
Старый анекдот — немного доработан мной.
—————————————-
Изя спрашивает у Мойши:
«Ты зачем покупаешь яйца по 1 рублю, варишь их и опять по 1 рублю
продаешь?»
Мойша отвечает:
«Во-первых, я имею свое дело.
Во-вторых, я имею навар.»
Изя: «Ну тогда ладно. А то я думал, зачем ты покупаешь столько яиц у
моей красавицы Сары…»
Ну разве могла российская сборная выиграть, когда ни Путин, ни Медведев
так и не вышли на лёд?
Женщина,страдающая головной болью, жалуется другой:
— У меня без конца болит голова!
— А я без него заснуть не могу!