— Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
— Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
— Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
— Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
Объявление.
Меняю топор системы Раскольникова на автомат системы Калашникова.
— А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
— Это не жираф, а осел.
— Тогда почему он в пятнышках?
— А он гламурненький!
О чем думает партнерша, занимаясь сексом:
Женщина с любовником:»Заплатит или не заплатит?»
Жена с мужем:»Побелит потолок или не побелит?»
Саакашвили с Бушем:»Даст денег на демократию или не даст? А то оцень
кусать хоцацца!»
Встречаются старая блядь и молодая.
Молодая: К
— Как хорошо! Наебусь за день, зато вечером сяду, ладошки в пизду
засуну, и греюсь, и греюсь…
Старая:
— Эх, молодежь! Вот раньше бывало — наебусь за день, выйду на
крыльцо, ноги-то раздвину, а ветер в пизде у-уу-ууу-ууу…
vg
Кадры взорванной, расстреляной автомашины…
… невредимый Чубайс дает пресс-конференцию… эх, а так хорошо все
начиналось!
дядя вася
Вы думаете что-нибуть изменится, если на «мигалку» одеть ведро?
Верная примета: Через каких-нибудь 20 лет яхта у Абрамовича будет на
5-100 метров длиннее…
«Леночка! Дверь в подъезде заклинило и снаружи не открывается, я спущусь
когда ты подъедешь и открою».
«Открывай балкон, мама. Я уже здесь!» — сказала Елена ИСИНБАЕВА,
выпуская из рук шест.
— Тариф «Супружеское око». Вы всегда знаете кому, куда и во сколько
звонила ваша вторая половинка.
— А где можно подключиться: МТС, Билайн, Мегафон?
— На Хакер.ру.
Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой
четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз — бонус,
дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа!
Приобретайте месячные абонементы!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Пани Зося, скажите кочегарам в подвале — пусть перестанут топить,
а то клиент потеет и сползает…