После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена ему говорит:
— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества —
и такие оргии!
Водка помогает русскому человеку компенсировать выжитые из него соки.
Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
— Что закажем?
— А что пpедложите?
— Момент…
— Тогда мне два тюбика, пожалуйста.
И пусть у нее ветер в голове, зато от него красиво развеваются волосы…
Григорий Ярок ©
На чемпионате Африки по фехтованию у кенийского спортсмена прямо на
помосте случайно оборвался электрический шнур, и чернокожий рапирист
убежал от своего тренера далеко-далеко в соседнюю страну.
В адвокатской конторе.
— 100 евро за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли много?
Адвокат меланхолично:
— Плюс пятьдесят евро за третий вопрос.
Устами женщины глаголет язык без костей.
Чердаков-Ужасный
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с
древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: «Ну,
милок, ты катишься прямо в ад.»
Мужик соскочил с сиденья и орет: «Водитель, останови! Я сел не в тот
автобус!»
Перевел Len
Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы
пойти погулять во дворе . Дверь открывает Васина мама.
— А Васенька выйдет?
— А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
— Дааа….
— Hу иди домой, покушай …
Змеиная семья — папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши
неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть:
— Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь…….
Змея со вздохом:
— Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL ALT DEL нажать…….
Через минное поле иди осторожно: водятся волки.