Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине
и ножкaми дрыгaет.Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне,
говорит второму:
— Брейк дaнц ?
— Hе… дихлофос — отвечaт второй.
Оттава. Здесь начались слушания стучащего по крыше дождя.
— Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на
ночь свечку!
— О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет ЗАДУТЬ у
вас не будет никаких проблем!
Газ, нефть, распилы… Да современная Россия вообще может ничего не
продавать, а богато существовать только за счёт Киотского протокола!
Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит
«Большой брат» и «Дом-2».
Как взыскать долги со всех своих должников?
«Тефаль» — ты всегда думаеш о нас.
Долгая работа на компьютере по мнению врачей приводит к болезни
Пальцгеймера.
Покупатель в магазине:
— Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
— А зачем?
Покупатель:
— Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
— Какое?
Покупатель:
— Сменить персонал :)))
Встречает крокодил Гена Чебурашку, а чебурашка такой
грустный, обиженный.
— Чебурашка, что такой обиженный?
— Да вот, пионеров встретил, они мне говорят: «Чебурашка,
вафли любишь?« Я говорю, люблю. А они мне полный рот
пиписек насовали.
«И все-таки, в чем же смысл жизни?» — думал сперматозоид, продвигаясь к
яйцеклетке…
Сосед Мойши — работник ОБХСС. При встрече Мойша здоровается:
утром — «добрый вечер«, днем — «добрый вечер«, вечером — «добрый вечер«
Сосед решил выяснить — почему? Мойша объясняет:
— Как увижу Вас — у меня в глазах темно становится.
Из новогоднего обращения президента к народу.
— Желаю всем, чтобы этот год был импотентом, потому что прошедший нас
всех трахнул!