Людоед:
— Не люблю людей, у которых нет вкуса.
-Уважаемый Космополитен, скажите, почему зимой, выпивая три литра пива,
хожу в туалет 6-8 раз, а этим летом, лежа на пляже всего один? Не уж-то
это болезнь?
— Не тревожьтесь, это не болезнь. Более того, мы хотим Вас поздравить,
Вы — беременны! Организм запасается жидкостью, и ничего страшного в этом
нет.
— Ни хрена себе ничего страшного нет! Я мужчина!
— Что же раньше пол не указали, тогда все в порядке. На улице жарко и Вы
потеете.
— Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная
селедка!
Идеальная степень опьянения — это когда уже поешь, но еще не падаешь.
DDOS-атака на автобус — куча народу с пятисотками.
Предел группы студентов, при количестве студентов на паре
стремящемся к нулю, равен старосте.
— Дорогая, выйдешь за меня….
— Да, да, да!!!!!
— .. на работу.
Дамы и господа! Полезный совет: когда вы бреетесь, старайтесь делать это
максимально симметрично, потому что в самый неподходящий момент либо
ломается бритва, либо нужно спешить по делам. И истории про «обычное
средство с одной стороны» и «супер средство с другой стороны» уже мало
кого убеждают
На входе в супермаркет:
— Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
— Это не апельсины, это яйца.
— Тем более. И что там у вас еще, колбаса?
А сейчас доктор Ганнибал Лектер прочтет вам лекцию о вкусной и здоровой
пище!
В понедельник я мою задницу.
Во вторник я мою ноги.
В среду я мою в промежности.
В четверг я чищу зубы.
В пятницу я мою голову.
В субботу я мою руки.
В воскресенье я меняю воду.
— Представляешь, я женился!
— Поздравляю! Вот и стало одним онанистом меньше. Можно взглянуть на
фотку жены?
— Да, вот она.
— Ой, какая страшная!
— Да, не красавица, но все-таки красивей, чем моя правая рука.
— Конечно красивей. Но, может быть, тебе было бы проще вычистить грязь
из-под ногтей?