В детях отражаешься как в кривом зеркале — твоих достоинств практически
не видно из-за чрезмерно увеличившихся недостатков.
Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки…
Путин купил «Ниву»…
На сдачу после завтрака в АвтоВАЗовской столовой!
Из разговора колег по работе.
— Что тебя поднимает в такую рань? Жена?
— Нет.
— Будильник?
— Нет?
— Тогда что?
— Формулировка.
— Какая еще формулировка?
— На работе высплюсь.
Как решить проблему нехватки неквалифицированной рабочей силы в России?
1 вариант — завозить в качестве гастарбайтеров таджиков, чтобы они
работали дворниками и разнорабочими.
2 вариант — завозить кавказцев, они займут все «блатные» места и русским
ничего не останется, как самим идти в дворники и разнорабочие…
— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать
себя.
— И это все, дочь моя?
— Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?..
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Вот, черт возьми!
— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
Как-то универмаг нанял двух человек демонстрировать универсальную
ломтерезку. Однажды, когда они оба куда-то отошли, в кассе зазвонил
телефон. Эвонивший попросил позвать демонстратора.
— У нас их двое, — сказал кассир, — тощий и толстый. Который вам нужен?
— Тощий, — ответил голос на другом конце провода. — С вами говорит
толстый!
— Девушка, подарите мне поцелуй!
— Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!
— Почему Никарагуа не признала Южную Осетию и Абхазию?
— Дык ведь там парламент есть.
Сложившуюся ситуацию в московских аэропортах президент Дмитрий Медведев
поручил проверить генпрокурору Юрию Чайке, но генпрокурор тоже пока
боится идти в аэропорт.
— Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви… Именно
поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.