Благодаря новому суперкомпьютеру, все прогнозы погоды теперь выдаются с
супер скоростью и с супер ошибками.
Разговаривают две подруги новых русских:
— Мне кажется, мой муж меня обманывает…
— Изменяет?
— Хуже.
— Бьет?
— Хуже.
— Не томи…
— Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он… ты
не поверишь… простой плотник!
— А как ты это поняла?
— Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, все
время повторяет: «И это распилим!» «И не такое пилили!» «Пилим-пилим, а
оно все валит и валит…»
Несколько полезных советов:
1. Не спешите выбрасывать металлический матрац старой кровати. Сделайте это
медленно, с удовольствием.
2. Свежепосаженные фруктовые пятна обработайте 3%-ным раствором гетероауксина
в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный
вкус, витамины, аромат.
3. Если у вас сломалась табуретка, то, пока муж не починил ее, быстрее купите
новую. Дешевле обойдется.
(c) Андрей Кнышев
Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать
дятел.
Знамя нации ЕР так созвучно слову ХЕР
Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
— Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
В бaне, кopoче, мужики мoютcя. Вдpуг oдин кaкoй-тo
зaпoлoшенный зaбегaет и кpичит :
— Бpaтцы! Cпacaйтеcь!! Гpузины идут!!!
Hу a нapoд в бaне, пoхoже, был бывaлый: вcе cебе в жoпу
зaтолкaли мoчaлки, a oдин, видaть, не дoпеp и вмеcтo мoчaлки
зacунул мылo. K нему cзaди гpузин пoдхoдит и зacaживaет пo
caмoе нехoчу co cлoвaми:
— A ты здеcь чтo делaешь???
Mужик пoднocит pуки кo pту, чтoбы пoймaть куcoк мылa,
выcкaкивaющий изo pтa и пpoизнocит:
— Я??? Дa вoт! Pуки мoю!!!
Ржевский:
— Господа, а не расписать ли нам пулечку, а? Пульхерия, не одевайтесь
пока, мы ещё порисуем на вас!
В планы решения транспортной проблемы Москвы включен скоростной
гламурный трамвай «Рублевка-Кремль». Часть путей проложат по дну
Москвы-реки, так называемый речной трамвай. Одновременно это решит
проблему «мигалок», которые, за ненадобностью, хозяева «добровольно»
подарят детским домам. Михалков первым поддержал эту идею.
В военкомате.
— Товарищ полковник, я не могу в армии служить — я гомосексуалист.
— А как вы можете это доказать?
— Да ебал я вас всех в жопу!!!
К вопросу об анекдоте:
Мир делится на нормальных людей, идиотов и вечно удолбанных мудаков.
Первые читают Агату Кристи, вторые ее слушают, третьи в ней поют.
Я бы сказал так:
Мир делится на старых мудаков, просто людей, и людей, которые хотят
что-то сказать другим…
Первые читают, вторые слушают, третьи поют.
Иномарка: Едет хорошо…
Отечественное авто: Хорошо — если едет…