Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться
по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
— Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса
в один и тот же день?
— Верблюды устают…
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря
собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он
замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
Пятачок громко чихнул, Винни-Пух участливо спрашивает:
— Что свинья, гриппуешь?
Какое всё-таки неблагозвучное название — одессит!
Армянское Радио спрашивают:
— Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
Ответ Армянского Радио:
— Может,если вата из солдатского матраса…
Хотите разнообразить свою половую жизнь? Смените руку!
Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!
Он и мухи не мог обидеть.
Поэтому его обижали даже мухи.
Праздничный лозунг рабочих: «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!».
Праздничный лозунг предпринимателей: «Бизнесмены всех стран,
отрывайтесь!».
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из
кармана ректальный термометр, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и
говорит: «Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою
ручку!!! «
-Я Карлсон, который живет на крыше.
Малышь оглядел убогий прикид толстяка с пропелером.
— Такому обсосу в канаве никто не даст, а в пенхоус просто не пустят.