Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы
возросло.
Два пионерских значка лежат на столе.
Один другому говорит:
— Скучно.
Другой отвечает:
— Ничего, сейчас пионеры придут, поприкалываемся…
Встречается комьтерщик(К) со своим старым другом(Д), бывшем алкашем.
— (К) Ну что, больше не пьешь?
— (Д) Закодировался.
— (К) В какой кодировке?
— (Д) KOI-8.
— (К) Говорят, в Windows-1251 дольше не пьешь.
в продолжение темы:
«космонавту Максиму Сураеву не дали героя России»
— увы, квот на награждение не осталось: все звезды Героев на 5 лет
вперед раздали чеченцам , и теперь чеченские «Герои России» мочат друг
друга в Москве, в Эмиратах и т. д.
Россия — это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы
та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую.
— Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь,
когда выпиваешь!!!
Говорят, русские не любят выносить сор из избы.
Неправда. Только русские мужчины.
Маленькие кочерыжки часто находят в капусте
В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
— Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.
— мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
— Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
— О, у вас изменения…
— Да, подруга в гости приезжает.
Китайцев легче считать кубометрами.
Из школьного сочинения: «Беликов постоянно всего боялся. Такой человек
даже с надувной женщиной без презерватива не ляжет».
Антон Клубницкий
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте
автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.