недалёкое будущее, все работают из дома, по Интернету…
Хирург (Х) пацианту (П) лежащему дома:
Х: ложитесь на твёрдую, горизонтальную поверхность.
П: лёг.
Х: берите скальпель и делайте надрез слева.
П: сделал.
Х: суйте руку в разрез. что чувствуете?
П: что-то твёрдое.
Х: глубже.
П: ой, я твёрдое оторвал. доктор, что делать?
Х: что делать, что делать… повторяйте за мной — ежи еси на небеси…
Четыре периода в жизни мужчины:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет
ldok
Коминтерн спрашивает политбюро КПСС, — почему вы вынесли Сталина из
мовзолея.
Потому что этот грузин по ночам к Ильичу приставать начал.
Инспектор ГАИ:
— Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
— Точно не скажу, но, по-моему — мягкий…
От него косили женщины призывного возраста…
За выступления Петру платят наличем…
Прибегает Сашенька к отцу:
— Папа, закрой глазки.
— Зачем ?
— Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет
жить легче!
— О! А что это за высокий забор?
— Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё
настоящее…
— Что настоящее?
— Собаки, мыши, куры…
— А есть Король Лев?
— Какой король, у нас же республика.
Больной жалуется на бессоницу:
— Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул…
Левочкин: Украина войдет в мировую пятерку по продажности
продовольствия. (DELFI.ua)
Ходит завхоз (З:)по кабинетам, спрашивает, кто в каких канцелярских
предметах нуждается… Дошло дело до сисадмина (СА:)…
З: — Тебе чего купить?!
СА: — Ни чего не надо…
З: — Мож давай бумагу для факса куплю?!
СА: — Я же сказал — «Ни чего не надо…»
З: — А вдруг приспичит?
СА: — А вот когда приспичит, — мне туалетная бумага понадобится 🙂
«Мягко стелите, да жёстко падать!»-пожаловался пассажир проводнику,
потирая ушибленное место.