— Папа, а ты хороший программист?
— Хороший.
— А ты вирус написать можешь?
— Легко! «A/H1N1».
— А антивирус можешь?
— Не сомневайся: «-A/H1N1».
Что общего между Васко Да Гамой и российским правительством?
Оба держали курс на Португалию.
В библиотеке в отделе каталогов:
— Девушка, а книги-то у вас есть? А то всё ящики, ящики…
— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
— Так он бывший радист!
Не успел спикер Грызлов объявить о начале дебатов по предложенному
законопроекту, как вице-спикер Жириновский набросился на вице-спикера
Слизку — и ну её дебать!
Молодой Бондаренко влюбился в дочь Рабиновича.
— Гою я никогда в жизни не отдам свою дочь, — говорит отец.
Молодой человек делает обрезание, целый год изучает Талмуд в иешиве,
потом снова приходит к Рабиновичу.
— И всё равно я не отдам вам свою дочь, — заявляет отец.
— Боже мой, — стонет молодой человек, — что же мне теперь делать?
— Очень просто, — советует Рабинович. — Поступите так, как все молодые
евреи: женитесь на шиксе!
Два извечных вопроса русской интеллигенции «Кто виноват?» и «Что
делать?» в наше время заменены двумя другими: «Где я?» и «Кто здесь?»
— Ты меня разлюбил!
— С чего ты взяла???
— Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а
теперь ты заглядываешь только в холодильник — проверить нет ли там
пивка!
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
— Пожайлуста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
— Чтобы выдать им мой прах?
— Нет, чтобы выдать им счет за электричество.
К судну подплывают на моторной лодке журналисты. Забираются на палубу.
— Мужики! Мы слышали у вас тут на судне Владимир Владимирович Путин! Где
его можно увидеть?
— Нет его.
— Ка-ак?! А что случилось?!
Старый байкальский волк отвечает с усмешкой:
— Он утонул.
— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава
вытащили…
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
Разговоpивают две подpyжки.
— Эти таблетки от беpеменности очень эффективные. Я yже на четвеpтом месяце.
— А ты не пpотивоpечишь сама себе?
— Hет. Еще неделю назад я была на шестом.