Здравствуйте, это рубрика «Очумелые ручки» и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем
из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной
машинки!?…
………. и у этой жены строительный бизнес……..
Доброй ночи москвичи…… доброй ночи……
Иду я по Москве, и вдруг замечаю, что прохожие совсем не замечают меня.
Я немного насторожившись иду дальше и вдруг, за поворотом, вижу, что
Москва неожиданно кончилась и за ней начинается сплошная чернота…
Это ЛАГ! — с ужасом понимаю я и просыпаюсь в холодном поту…
Русское поместье. Барин позвал своего крепостного:
-Иван, достань лучшего для меня пива, и без пива не возвращайся.
Крестьянин отъехал немного.
— Я свободен, словно птица в небесах
Я свободен, я забыл что значит страх
Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:
— Здорова, ботаник!
— Здорова, алкоголик!
Yurets
Среди лабрадоров особенно ценятся родственники по линии собаки Путина
Конни.
— Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы
повернётесь спиной?
— К девушке!
— Почему?
— Потому, что моя мечта уже сбылась, а девушка об этом даже не мечтала!
Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
— Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
— Иванов.
— Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь,
что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
— Ага, Иван Иванович!
— НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
— Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
— Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: «Иванов, Иванов…!»
К, Г, Б — сидели на Трубе.
К (коммунисты) — упало,
Б — (Борис Ельцин) — пропало…
Что осталось на Трубе?
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
— Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
пить.
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до купания!
Обама лениво брел по Вашингтону и никак не мог взять в толк, что же в
нем так сильно привлекает внимание прохожих.
То ли тяжелый деревяный крест, который он тащил на спине, то ли нелепый
терновый венец на голове.
Путин приезжает в зоопарк и спрашивает:
— Сколько стоит выебать слона?
Администрация:
— Ну, вообще говоря, это VIP-услуга, но для Вас,
Владимир Владимирович, — бесплатно!!!
Путин:
— Хорошо. Выебите слона!