Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню, привел
в номер. Только она в душ — в дверь звонит почтальон, который
приносит телеграмму о трагической смерти жены. Мужик в
расстроенных чувствах сидит на постели, в этот момент из
ванной выходит барышня.
— Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный…
— Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе…
«Битлз» летят в самолете. Маккартни посмотрел в иллюминатор
и спрашивает у Леннона:
— Джон, а что это за гондон там внизу?
Леннон посмотрел:
— Так это же Лед Зеппелин!
Встречаются три металлиста. Первый говорит:
— Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри
украсил — МЕТАЛЛ!!!
— А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил — МЕТАЛЛ!!!
— А я вчера лягушонка купил!
Те двое в недоумении…
— Я его в аквариум посадил и воду туда налил!
— Ну и че такого???
— Он там икру МЕТАЛ!!!
— Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!
— Что тебе, мальчик?
— Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
— Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.
— Прикажите подождать?
— У вас есть алиби?
— Есть, — хотите валютой?
Летит над лесом воpобей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
— Чего это он?!
— Да ему в гнездо кpокодилье яйцо подкинули…
-Чем вы занимаетесь на работе?
-Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
-Как это?
-Хуи пинаю!
Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
— С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит
так же, как и в сорок!
— Таким же полным сил?
— Таким же полным идиотом…
Если бы архитекторы строили здания так,
как программисты пишут программы, то
первый залетевший дятел разрушил бы
цивилизацию.