В 2012 году Науру упадёт на Абхазию
Путин, с советниками, обсуждает политический ход.
— Вот что сделаем: объявим, что Жириновский е64*т свиней.
— Владим-димирыч! Дак ведь это будет… Неправда!
— Неправда неправдой, но подумайте КАК будет звучать его опровержение.
— Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада
отпечатки пальцев.
Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп
на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
— Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает карточку:
— Вес, кстати, тоже переврали!
— Гоги, ты спишь?
— Сплю.
— А что тогда твой х$й у меня в жопе делает?
— Сейчас выну.
— Я те выну! А ну, спи давай.
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина
средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Дима, не с твоим счастьем!
Беседуют Джорж Буш и северно-корейский дипломат. Буш:
— Какой гриб по вашему мнению самый опасный
— Ядерный, Джорж, ядерный
Приходит корова в стадо, вся такая довольная.
Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая???
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда…
1 января, 8 утра. Гости наконец-то уходят. Абсолютно замученная хозяйка
провожает их словами:
— Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное
потом вернём…
У художника Иванова-Водкина открылась новая выставка и старая язва.
На правах рекламы.
Я купил своей девушке «ОКУ» и теперь я рад, потому, что…
девушка больше не моя.
«ОКА»!!! Когда девушка надоела!!!
Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему
предлагает:
— Вот этот попугай говорит на многих языках.
Мужик давай проверять попугая:
— Do you speak English?
— Yes, of course!
— Sprichst du Deutsch?
— Ja, jawohl!
— Parles-tu fran