Настоящий мужчина-гей должен сделать в жизни две вещи – построить дом,
посадить дерево. И всё.
Женщина разговаривает с Софи Лорен:
— Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
— Да, но я — Софи Лорен.
— Это ничего, имя поменять можно…
В «скорую« привозят пациента с переломом ноги.
-Как это случилось?
-Во время игры.
-В футбол играли?
-Нет, в карты.
-В карты??
-Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь,
20% — молят о спасение, а остальные тупо гадят.
Новый муж лучше старых двух. Новая жена опять сатана, а её мамаша сущий
дьявол.
Жена — мужу:
— Дорогой, давай займемся сексом…
Муж:
— Иди начинай, я сейчас подойду.
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Ограбление банка. Грабитель явно нервничает, направил
автомат на кассира, руки дрожат… Кассир, испугавшись:
— Все-все, вот вам все деньги, только аккуратней, вдруг
выстрелит.
Грабитель:
— Да не боись, автомат все равно не заряжен.
Совсем артрит замучил. Все шесть манипуляторов сегодня болят. К джедаем
наверное…
Генерал Гривус
— А Путин с Медведевым читают анекдот.ру?
— Путина возле компьютера никто не видел, а вот Медведев… он еще и в ЖЖ
пишет!
(оценка жюри –0.29)
В посудной лавке:
— Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
— Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
— А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой
стучала.