Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!
Ординатор спрашивает професора:
— Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно
проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
— Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в
мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится — того на выписку,
у кого нет — в реанимацию.
— Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим
борщом не буду…
В Энской управе Москвы не смогли ответить на вопрос, в честь кого
названа станция метро Войковская. Любезно просят подождать ответа из
Екатеринбурга.
Обыватель
Двадцать минут — на сбор удочек, двадцать — на поход в рыбный магазин
и день — свободен!
(С) Роби
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между
лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
Встречаются два друга.
— Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
— Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,
потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ…
Представляешь, как бы я все это успел без машины?
Влетают оккупанты в латвийский продмаг:- Матка! Соль, спички! Шанель
№5!-
Фон Штирлиц
В песочнице мальчик(м) и девочка(д):
м — снимает трусики и говорит
«А у меня вот что есть«
д — всплакнула и убежала к маме
[вернулась радостная]
« А мама мне сказала, что когда я вырасту
у меня много таких будет«
Признак кризиса: почтовый ящик забит не спамом, а предложениями о
массовых рассылках.
Кто сказал, что Лужков запретил гей-парад? А чего тогда гаишники на
улице делают?
Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса…
Алекс